“Да он просто Зверь!” – говорили нам. И мы боялись, нервничали и обливались потом. Мы кричали ночами и звали халяву. А потом зубрили, зубрили, зубрили и зубрили…
И вот настал ТОТ день. Мы пришли, не спавшие неделю, но во всеоружии: с кучей шпор в самых неожиданных местах, с наушниками под волосами, знающие азбуку Морзе наизусть… Но ОН все равно нас победил. Он просто поставил нам автоматы. Мы ожидали битвы с ЗВЕРЕМ, а столкнулись с тушканчиком.
Чтобы определять вид препода, с которым столкнула тебя Великая система образования, с первого взгляда, и была написана эта статья. (Классификация опытного студента, получившего вожделенный диплом).
Вид первый: адекватный, но с тараканами
преподаватель ВУЗа
Этот вид преподавателей самый распространенный в университетской среде. Он прекрасно понимает, что история в техническом ВУЗе тебе вряд ли пригодится, но ему нужно делать карьеру, статистику и план. Такой препод сразу очерчивает границы, что он хочет от тебя получить. И вряд ли это будет заучивание наизусть всех событий и дат с создания государства Российского, но примерное понимание исторических процессов, например. Он готов идти студентам навстречу, но требует уважения к себе.
Чтобы не испортить себе оценку в зачетке, с ним нужно дружить. А дружить с ним легко: периодически посещать занятия, делать домашки и не обращать сильного внимания на его тараканы (у кого их нет?).
Если ты с ним еще и пообщаешься на околопредметные темы, то, возможно, он тебе даже автомат поставит. Просто из солидарности, как адекватный адекватному.
Если ты не можешь посещать его занятия (ну, работаешь, например), то просто подойди к нему и честно ситуацию обрисуй. Скорее всего, он предложит выполнять те же домашки, может, чуть в более интенсивном или обязательном виде.
Главное, с таким преподавателем не воевать, ибо и на войне он остается адекватным человеком, который здраво оценивает свои риски и возможности, а также риски и возможности противника. И точно знает, что у студента риски выше, а возможностей меньше.
Вид второй: свой предмет обожающий
Этот вид несколько странный. Он выживает там, где, теоретически, выжить не может. Т.е. в самом захолустном ВУЗе он будет «втулять» студентам, что с помощью его логики можно захватить весь мир. И, первое, что нужно сделать тебе: не вестись на такие речи.
Тут все просто: включай ту самую логику и задайся вопросом: «а что, владеющий такими полезными знаниями, препод, собственно говоря, тут делает?» Только ни в коем случае не вслух, на каверзные вопросы представитель данного вида часто отвечает агрессией. Особенно ярко такая реакция проявляется в период сессии.
Поступи умнее: войди в группу «хороших ребят» у данного препода. Как в нее попасть, расскажет он сам. Например, скажет он что-то об общественной деятельности, которой он руководит. Надо туда идти и записываться.
Если же времени или желания действовать по его инструкции нет, то записывай его мысли, выходящие за рамки программы. Он может во время лекции сказать, например: «по моему мнению…», или «согласно моему исследованию…». Вот эти мысли и нужно сообщить ему в семинаре, как непреложную истину. Необязательно его словами, очень осторожно, как бы между делом. Еще можно задавать преподу вопросы по предмету. Но вопросы не должны быть «тупыми». Поэтому придется немного изучить материал.
Из группы «хороших ребят» сдавать экзамен значительно проще: препод делает скидку и не придирается по пустякам, что тебе и надо.
Вид третий: адски требовательный
От предыдущего вида есть одно серьезное отличие. Этот предмет вам реально нужен, преподаватель это точно знает и готов дать вам сакральное знание. И, да, это именно ПРЕПОДАВАТЕЛЬ, если ты попал к такому, благодари Бога, удачу, вселенную и всех разом. Этот вид официально занесем в «Красную книгу системы образования».
Такие люди, приходят в универ с целью передать знания, но зачастую не видят заинтересованности со стороны студентов и встречают препятствия со стороны руководства и «затухают». Но, если вам повезло столкнуться с представителем этого вида, то держитесь.
Главное, вовремя понять, что вам реально повезло, и что это не Вид два. А это иногда бывает проблематично. Просто программа обучения строится иногда странно. Тогда, то, что должны преподавать на третьем курсе читают на первом. Ты слушаешь, и просто не понимаешь, о чем речь. Тогда лучше спросить у выпускников, а надо ли это вообще. Если они скажут, что надо, то пиши и зубри. Пытайся разобраться через «немогу», ибо это и есть то самое, зачем ты пришел в универ. Конечно, потом будет что-то повторяться, но тебе же легче будет. Зато потом не будешь думать, как мой друг: «и чего я не слушал, нам же это все давали». А такое бывает и нередко. Зато пережив подобное, ты будешь точно понимать, что за профессию тебе дают и нужно ли тебе все это.
Вид четвертый: гений местного разлива
Препод-нарцисс. Если ты пришел на пару, и он больше говорит о себе, чем о предмете, поздравляю: ты столкнулся именно с ним. При этом необязательно это может выражаться в форме «я такой-то профессор», он просто может говорить какую-то дичь. И заявить, что надо это слушать, ибо никто другой тебе этого не скажет.
Еще один признак: он требует внимания. Он театрально повышает и понижает голос и вроде говорит что-то интересное, но когда ты задумаешься: «а о чем была лекция?», то ответить на вопрос не сможешь. Он будет рассказывать интересные истории, и читать стихи, лишь бы удержать аудиторию.
Ты можешь ходить на пары, как на концерты. Но даже если это действительно гений, то гениальность воздушно-капельным путем не передается, для этого нужно работать.
В общем-то, вреда такой вид преподов не несут. Вот только иногда такие профессора ведут не какие-нибудь «левые» дисциплины, а вполне себе профильные. И вот это катастрофа… Потому что они могут нести вдохновение и повышать настроение, но не дают реальных знаний.
В этом случае искать и изучать нужный материал придется самому. Если тебе нужна просто корочка, то это не проблема. А если нет, то да будет библиотека твоим любимым местом. (Аминь!)
А вот экзамен у таких творческих личностей очень сильно зависит от настроения. Он может поставить автоматом пятерку всем или 2 часа вещать концерт, а потом потребовать критики. Или в плохом настроении он потребует все материалы и удивится, что у студентов их нет.
Неплохой вариант немного препода изучить и понять, как его настроение изменить. Может, рассказать что-то по интересующей его теме или, если это дама, подарить шоколадку. Главное – контролировать ситуацию и держать руку на пульсе.
Вид пятый: ленивый профи
Это вид третий, но уже перегоревший. Профессионал, знающий свою ценность, но уже не желающий требовать чего-либо от студентов. Он даст все, что он может дать, но проверять или требовать ничего не будет: не хотите, не надо. На самом деле иногда сложно понять, правильно ли ты выполнил задание, если преподаватель просто не хочет его проверять. Если тебе просто нужен диплом, ты самый умный и тебе ничего не нужно, то оставь все, как есть.
преподаватель на расслабоне
Если нет, продемонстрируй свою заинтересованность: задавай миллион вопросов, покажи, что тебе нужны эти знания. Попробуй узнать о жизни преподавателя вне универа. Такие специалисты обычно востребованы. Задавай вопросы, а как он реализовал, к примеру, тот или иной проект. Такого преподавателя можно «зажечь». Но если в середине семестра ты потеряешь к этому интерес, то он может обидеться. А обижается он качественно, так как в универе к нему прислушиваются. Так что осторожнее.
Это были основные виды преподов университетских, с которыми мне довелось столкнуться в течение 4-х лет обучения. Конечно, существуют и производные виды: “препод странноватый” или “препод, не знаю куда я попал”, но это чаще всего либо усугубление уже перечисленных видов либо смешение нескольких в одном. Несколько советов: не бойся, они чувствуют твой страх. Помни, что все преподы относятся к роду человеческому, а потому на них действуют основные приемы человеческой психологии. Ищи подход к своим Зверям, и все они обернутся милыми и пушистыми зверьками. (Лишь бы это не был зверек песец).
